Drei Windhundbesitzer erzählen, wie sie ihre Hunde ernähren und für das Rennen fit machen.Sagt der erste: "Mein Hund frisst vor dem Rennen immer ein Pfeffersteak, damit hat er schon vier Rennen gewonnen!" Der andere: "Meiner kriegt Sahnetorte und war schon zehnmal Sieger!" Nun meldete sich der dritte zu Wort: "Mein Hund kriegt jedes Mal 'n Bier und 'n Korn", "Was - und damit gewinnt er?" "Nein, aber auf dem Rennplatz ist er immer der lustigste:"

Eine Passantin beobachtet, wie ein Blindenhund sein Herrchen ans Bein pinkelt.Der blinde Mann streichelt daraufhin den Kopf des Hundes. Nun spricht die Frau den Mann an und sagt: "Wissen Sie, dass der Hund sie eben ans Bein gepinkelt hat?" "Ja, das weiß ich. Deshalb erfasste ich seinen Kopf, um mich bis zur Rute vorzu- tasten - danach werde ich ihn in den Hintern treten!"

Willy: "Hallo Georg, wo gehst Du hin mit deinem Dackel?" Georg: "Zum Tierarzt. Er hat meine Schwiegermutter gebissen." Willy: "Und deshalb willst Du ihn einschläfern lassen?" Georg: "Ach woher denn. Ich lasse ihm die Zähne schleifen."

Werner:"Mein Hund hat eine Macke. Immer, wenn es an der Tür klingelt, rennt er in die Ecke." Ede: "Ist doch klar, du hast ja auch einen Boxer."

Kommen 2 Flöhe aus dem Theater. Sagt der eine zum anderen: "Nehmen wir dein oder mein Hund?"....

Herr Meier hat sich einen Hund zugelegt: Eine "reine" Promenaden-Mischung. Sein Nachbar Lehmann belächelt den Köter von oben herab.
"Spotten Sie nicht!", bittet Herr Meier. "Es ist ein Polizeihund."
"Danach sieht er aber nicht aus", lacht der andere.
Das soll er auch nicht, erklärt der Hundehalter. "Kriminalpolizei."

Kunde im Supermarkt: "Haben sie in ihrem Saftladen auch Hundekuchen?" Verkäufer: "Natürlich. Soll ich ihn einpacken oder fressen sie ihn gleich hier?"

Lothar: "He Otto, dein Terrier hat meine Schwiegermutter gebissen." Otto: "Das tut mir leid. Jetzt willst du sicher Schmerzensgeld." Lothar: "Wieso das? Ich will ihn kaufen!"

Sitzt ein Polizist auf dem Markt und heult. Daraufhin wird er von Passanten angesprochen, was er für ein Problem hat. Dieser antwortet, dass sein
Diensthund weggelaufen ist. Die Passanten sind der Meinung, dass dieser schon allein zum Revier findet.
Der Polizist erwidert: "Aber ich nicht!"

Richard: "He Robert, ich habe in Deinem Garten ein Pferd gesehen. Hast Du das schon lange?" Robert: "Quatsch, das ist ein anatolischer Hirtenhund. Den habe ich gekauft, damit ich als Rentner ein bisschen Unterhaltung habe. Jetzt liegt das Viech den ganzen Tag auf dem Bauch und schläft."

Ein Einbrecher bricht in ein Familienhaus ein. Er lässt seine Taschenlampe abgedreht, damit er von außen nicht gleich entdeckt wird. Plötzlich sagt eine Stimme:" Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch!" Dem Einbrecher steht der Angstschweiß auf der Stirn, er dreht die Taschenlampe auf, leuchtet im Raum umher und hört die Stimme nochmals sagen:" Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch!" Er leuchtet in eine Ecke des Raumes. In einem Käfig sieht er einen Papagei sitzen. Darauf der Einbrecher:" Sag einmal, bist vollkommen irre, wie kannst du mich sooo erschrecken. Wie heißt du denn überhaupt." Darauf der Papagei:" Ich heiße Gottfried". Der Einbrecher bekommt einen Lachanfall und meint:" Gottfried, was für ein vertrottelter Name für einen Papagei." Spontan antwortet der Papagei:" Ja, das schon aber Jesus ist noch viel vertrottelter für einen Rottweiler!"

Kommt ein Mann in einen englischen Club. Ganz hinten sieht er einen Mann und einen Airedale-Terrier vor einem Schachbrett sitzen. Er geht hin, schaut eine Weile zu und sagt: "Ihr Hund ist aber sehr intelligent." - "Na ja", kommt die Antwort, "so intelligent ist er nun auch nicht; die beiden letzten Partien hat er verloren!

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PS:Wird auf Wunsch auch mit Name Veröffentlicht

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